【実体験】もう二度と付き合わないと誓ったタイプ｜海外の反応

一度で学ぶ人は賢い。二度で学ぶ人は普通。三度繰り返す人は…。海外掲示板Redditで「もう二度と付き合わないと決めたタイプは？」が話題になり、「回避型。混乱するサインを解読する仕事はもう辞めた」「元カレ元カノが全員ヤバいと言う人。共通項はあなたです」「ガスライティングする人。自分の現実を疑わされた」…。全て実体験から来てる。恋愛の授業料は高い。でも同じ授業を2回受ける必要はない。30選をお届けします。

元スレッド：r/AskRedditより

海外の反応
まとめ

海外の反応

1. 名無しのReddit住民
回避型の人。感情的に距離を置いて、近づこうとすると逃げる。「好きなの？嫌いなの？」がわからない。混乱するサインを解読するのに全エネルギーを使って、気づいたら自分が消耗してる。「追いかけてくれ」のサインなのか「本当に興味がない」のかを読み取る作業は、恋愛じゃなくて暗号解読。もう暗号解読員は辞めた。愛情表現が明確な人がいい。察する努力は片方だけがするものじゃない。
※ 愛着理論（ジョン・ボウルビー）では「回避型愛着スタイル」の人は親密さを脅威と感じ、距離を取ることで安全を確保する。幼少期の養育環境に起因することが多い。回避型×不安型のカップルは「追う─逃げる」の循環に陥りやすく、最もストレスの高い組み合わせとされる。

2. 名無しのReddit住民
ガスライティングしてくる人。楽しみで精神操作をする人間がいるとは思わなかった。「そんなこと言ってない」「覚え間違いでしょ」「大げさすぎ」。自分の記憶、自分の感覚、自分の現実を疑わされる。最終的に「おかしいのは自分の方かも」と思い始める。そこが狙い。相手の現実認識を壊すことでコントロールする。一度経験すると、二度とその兆候を見逃さなくなる。「え、そうだっけ？」が口癖の相手には警戒していい。
※ 「ガスライティング」は1944年の映画『ガス燈』（Gaslight）に由来。パートナーのガス灯を意図的に暗くしながら「暗くなってない」と否定するストーリー。心理的虐待の一形態であり、DV相談の文脈で認知が広がっている。

3. 名無しのReddit住民
「元カレ・元カノがみんなヤバい」と言う人。3人以上の元パートナーが全員「狂ってた」「異常だった」場合、共通項は本人。自分の問題を一切認めず、全部相手のせいにしてる。今は笑顔であなたの味方をしてくれるけど、別れた後に「あの人もヤバかった」リストにあなたが追加される。この人の中では、世界が常に自分を裏切ってる。でも世界は裏切ってない。この人が同じパターンを繰り返してるだけ。

4. 名無しのReddit住民
デート中にスマホばかり見る人。テーブルの上にスマホを置いて、通知が来るたびに手が伸びる。目の前にいる人間より画面の中の世界が優先。「ちょっと待って」が10回続いたらそれはもう「ちょっと」じゃない。スマホ依存は本人が自覚してないことが多い。「俺はそこまでじゃない」と言いながら30秒ごとに画面を確認する。次のデートはない。

5. 名無しのReddit住民
依存症の人。アルコール、マリファナ、何であれ。大切な人と過ごす時間をちゃんと楽しみたいのに、相手は常に「次の一杯」「次の一服」のことを考えてる。シラフで酔っ払いといるのは辛い。同じ話を3回聞いて、同じ約束を3回破られて、同じ謝罪を3回受ける。依存症は病気だから責めたくない。でも「病気だから仕方ない」で自分の人生を消耗させるのも違う。回復中の人も含めて、正直に言えば「荷物が重すぎる」。冷たく聞こえるかもしれないけど、自分の限界を知ることも愛の一形態。

6. 名無しのReddit住民
自信がない人。「自分なんか」が口癖。褒めても否定する。他の人と話すだけで「あの人の方がいいんでしょ」。自分を愛せない人の隣にいると、こっちまで疲弊する。安心させても安心させても底なし沼。「大丈夫だよ」を100回言っても101回目が必要になる。「自分はいつか捨てられる」と信じてる人は、その信念を証明するために無意識に関係を壊す。予言の自己成就。こちらが去ると「ほら、やっぱり」と確認する。

7. 名無しのReddit住民
浮気経験がある人。「過去のこと」「あの時は若かった」「今は違う」。信じたい。でも信じきれない。一度浮気した人がもう一度する確率は──統計が示す数字より、自分の不安が示す数字の方が大きい。常に「今どこにいるの」「誰といるの」と考えてしまう自分が嫌。相手を疑い続ける関係は関係じゃない。監視。信頼は一度壊れると修復に何年もかかる。その何年を、この人に投資する価値があるか。

8. 名無しのReddit住民
いつも人に気に入られようとするタイプ。一見いい人。でも「いい人」じゃなくて「嫌われるのが怖い人」。自分の意見がない。こっちが決めたことに全部「いいね！」。どこに食べに行きたいか聞いても「どこでもいいよ」。何が嫌か聞いても「何でも大丈夫」。最初は楽に感じるけど、3ヶ月後に気づく。この人の本当の姿が見えない。仮面を被り続けてる人との関係は、仮面との関係。

9. 名無しのReddit住民
マザコン。母親を尊重するのと、母親の言いなりになるのは違う。デートの場所を母親に相談する。喧嘩のたびに母親に報告する。母親が「あの子はやめなさい」と言ったら従う。この関係は3人目がいる。しかもその3人目は絶対に負けない。母親を大切にするのはグリーンフラッグ。母親が人生を操縦してるのはレッドフラッグ。区別は簡単。「お母さんはどう思う？」の頻度を数えればいい。

10. 名無しのReddit住民
一人暮らしをちゃんと経験したことがない人。実家から直接こっちの家に来たタイプ。料理ができない、掃除ができない、家賃の支払い方を知らない。それ自体は学べること。問題は「学ぶ気がない」場合。「やってくれるでしょ？」が態度に出てる。パートナーが欲しいのか、親代わりが欲しいのか。一人暮らしは「自分の面倒を自分で見れる」証明。その証明がない人との同棲は、もう一人子どもを育てるのと同じ。

11. 名無しのReddit住民
情熱も趣味も夢もない人。仕事から帰ってソファでスマホを見て寝る。毎日それだけ。何かに夢中になってる姿がない。「何が好きなの？」に答えられない。つまらないとかじゃなくて、心配になる。人生に対する好奇心がない人といると、こっちの好奇心まで消えていく。「一緒にいて楽しい」の「楽しい」は、相手自身が何かを楽しんでる人から生まれる。何も楽しんでない人は、何も共有できない。

12. 名無しのReddit住民
境界性パーソナリティ障害（BPD）の人。──これを書くのは気が引ける。病気を理由に人を避けるのは差別に聞こえるから。でも9年間一緒にいた。子どもの母親。まだ愛してる。それでも「もう一度は無理」が正直な答え。感情のジェットコースターが24時間365日。昨日は最高、今日は最悪、明日はまた最高。こちらの心がついていけない。自分にも問題があるのは認める。でも「お互いに問題がある」と「お互いに壊れていく」は違う。
※ 境界性パーソナリティ障害（BPD）は感情の激しい変動、見捨てられ不安、対人関係の不安定さを特徴とする。弁証法的行動療法（DBT）が有効とされ、治療によって症状が大幅に改善するケースも多い。BPDを持つ人全員が困難なパートナーになるわけではなく、個人差が大きい。

13. 名無しのReddit住民
ポルノ依存者。男がこれ言うと笑うし、女が言うと「厳しすぎ」と怒られる。でも付き合ってみればわかる。現実の親密さより画面の刺激を選ぶ人と一緒にいると、自分の体や存在を否定されてる気分になる。「やめろ」とは言わない。でも「隣にいる人間より画面を選ぶ」が習慣になってる人とは無理。依存は依存。対象がアルコールかポルノかの違い。

14. 名無しのReddit住民
インスタモデル・インフルエンサー。表面的というか…仕事が「自分のイメージを売ること」だから、オフの時も「どう見られるか」が最優先。レストランで料理が来たら食べる前に20枚撮影。旅行先で景色より「映える角度」を探す。二人の時間が全部コンテンツの素材になる。「この瞬間を楽しむ」ができない。常にカメラの向こう側の何千人を意識してる。あなたは観客の一人じゃなくてパートナーのはずなのに。

15. 名無しのReddit住民
「常にドラマがある」タイプ。女優だった元カノ（本当に舞台に立つ方の女優）、舞台の外でもドラマが絶えなかった。でも職業関係なくこのタイプはいる。平穏な日が続くと不安になる人。何か問題を「作る」人。「退屈＝不幸」だと思ってる人。嵐が好きな人と付き合うと、自分まで嵐の中に住むことになる。穏やかな天気が好きなら、穏やかな天気が好きな人を選べ。

16. 名無しのReddit住民
お金にルーズな人。いつもお金がないのに平気な顔してる。支払いの話になると消える。「今月ちょっと厳しくて」が毎月。それなのに趣味やブランド物にはお金を使う。で、こっちが払うと当然のような顔。最終的に罪悪感を押し付けてくる──「そんなにお金のこと言わないでよ」。いや、言うよ。お金の話ができない関係は壊れる。価値観のズレで一番致命的なのはお金。

17. 名無しのReddit住民
自己中心的で共感力がない人。自分の話は延々するけど、こっちの話には「ふーん」。体調が悪い時に心配じゃなくて「じゃあ今日のディナーどうすんの」。嬉しいことがあっても一緒に喜べない──むしろ「で？」。共感力は後天的に伸ばせるスキルだけど、伸ばす気がない人は伸びない。「この人は冷たいんじゃなくて不器用なだけ」と3年間信じ続けた。冷たかった。

18. 名無しのReddit住民
一卵性双生児のパートナー。ニッチだけど実体験。常に双子が1番で自分は2番。結婚してローンを組んで子どもができても、双子が優先。二人だけの世界がすでに完成してて、そこに割り込める余地がない。「あなたと結婚したのに、なぜ双子と3人で暮らしてる気分なのか」。一卵性双生児の絆は特別だと理解してる。理解した上で「もう無理」。

19. 名無しのReddit住民
医者。知的で情熱的で思いやりがある。でもいつも時間がない。デートは3回に1回キャンセル。電話の途中で「ごめん、呼ばれた」。誕生日に一人でケーキを食べた夜がある。仕事が大事なのはわかる。人の命を救ってるのもわかる。でも「あなたの時間」が永遠に「患者の時間」に負ける関係は、片想いに近い。「理解がある」のと「我慢してる」のは違う。

20. 名無しのReddit住民
ポリアモリー（複数恋愛）の人。「愛は分け合えるもの」という哲学は理解できる。でも自分には無理だった。相手が別の誰かとデートしてる夜、「大丈夫、愛は減らないから」と言われても、大丈夫じゃない。嫉妬は感じるなと言われても感じる。合う人には合う。合わない人には合わない。自分には合わなかった。それだけ。どちらが正しいかの問題じゃなくて、互換性の問題。

21. 名無しのReddit住民
「男が嫌い」を公言してる人。フェミニズムとミサンドリーは別物。「男はクソ」が口癖の人と付き合うと、自分の存在自体が「例外」として扱われる。「あなたは違うから」。いや、自分も男なんだけど。常に「男」であることを証明し、弁解しなきゃいけない疲労感。自分個人として見てもらえてない感覚。「男」というカテゴリへの怒りを、目の前の個人にぶつけるのは不公平。

22. 名無しのReddit住民
精神的に大変な状態にある人との関係。PTSDや双極性障害を抱えてる人をパートナーとして支えきれなかった。冷たいと思われるかもしれない。でも正直に言えば、彼らにはすでに多くの問題があって、自分がそれを悪化させたくなかった。「助けたい」と「助ける能力がある」は違う。セラピストは訓練を受けてる。パートナーは受けてない。限界を理解して身を引くことも、相手のためになることがある。

23. 名無しのReddit住民
異なる政治的価値観の人。保守でもリベラルでも、核心的な価値観が違うと日常の全てに摩擦が生まれる。最初は「政治の話はしなければいい」と思う。でも政治は「投票先」の問題じゃなくて「世界をどう見てるか」の問題。子どもの教育方針、お金の使い方、社会問題への態度…全部に滲み出る。「議論を楽しめる」レベルの違いならいい。「根本的に世界の見方が違う」レベルだと、愛だけでは埋まらない。

24. 名無しのReddit住民
「このタイプは二度と無理」リストを作ってて気づいたけど、自分が避けたいタイプって結局「過去の自分が選んだタイプ」なんだよね。つまり問題は相手だけじゃなくて、自分の選び方にもある。「なぜ自分はこのタイプに惹かれるのか」を理解しないと、名前と顔が変わるだけで同じパターンを繰り返す。「二度と付き合わない」の本当の意味は「自分の選び方を変える」。

25. 名無しのReddit住民
「変えてあげたい」と思わせる人。ダメなところが目に見えてて、「自分が支えれば変わるはず」と信じて付き合う。半年後、何も変わってない。1年後、むしろ悪化してる。相手が変わらないのは自分の努力が足りないからじゃない。変わる気がないから。「ポテンシャルに恋をする」のは「現実の人に恋をしてない」のと同じ。目の前の人をそのまま受け入れられないなら、そもそも付き合うべきじゃなかった。

26. 名無しのReddit住民
セルフディスカバリーの途中にいる人。自分が何者か、何を望んでるかがわかってない段階の人と付き合うと、こっちが振り回される。今日は「一緒にいたい」、来月は「自分を見つめ直したい」、3ヶ月後に「やっぱり一人がいい」。その旅路は応援する。でも巻き込まれるのは別の話。「自分探し」の道連れにされたくない。

27. 名無しのReddit住民
「テスト」してくる人。わざと嫉妬させようとする。わざと連絡を遅らせる。わざと怒らせて反応を見る。「どれだけ好きか」を試してる。でもテストされる側は楽しくない。愛情を確認したいなら聞けばいい。ゲームをするのは信頼がないから。信頼がない関係にテストを足しても信頼は生まれない。不安が増えるだけ。

28. 名無しのReddit住民
SNSで関係をアピールしたがる人。デートの写真を即投稿。「#彼氏最高」「#幸せすぎ」。実際の二人の時間より、他人に見せる二人の時間が大事。記念日のプレゼントを開ける前に撮影が始まる。「体験」じゃなくて「記録」が目的になってる。本当に幸せな人はわざわざ発信しないとは言わないけど、「発信するために幸せを演出する」人とは無理。

29. 名無しのReddit住民
感情を武器にする人。泣いて同情を引く。怒って黙らせる。「別れる」をカードとして切る。感情表現が「コミュニケーション」じゃなくて「操作」。泣くのは悪いことじゃない。でも「泣けば相手が折れる」と学習した人の涙は、涙じゃなくて戦術。見分け方は「泣いた後に何を要求するか」。要求がなければ感情。要求があれば操作。

30. 名無しのReddit住民
女性タイプ。──実は自分はゲイだった。スレッドで一番潔い回答。「もう二度と付き合わないタイプ」の究極形。相手に問題があるんじゃなくて、自分が自分を知らなかっただけ。ある意味このスレッドで最もポジティブな答え。「二度と付き合わない」の裏側に「やっと自分がわかった」がある。

まとめ

回避型、ガスライター、元パートナー全員否定する人、依存症、自信のない人、マザコン、ドラマ体質、お金にルーズ…。パターンを整理すると3つのカテゴリに集約できる──①感情の操作（ガスライティング、テスト、感情を武器にする）、②自己認識の欠如（元カレ全員ヤバい、自信がない、変わる気がない）、③互換性の不一致（ポリアモリー、価値観の違い、生活スタイル）。①と②は相手の問題。でも③は相手の問題じゃなくて相性の問題。そしてスレッドで最も鋭かった指摘──「避けたいタイプは過去の自分が選んだタイプ。問題は相手だけじゃなくて、自分の選び方にもある」。同じ授業料を二度払わないために必要なのは、相手のリストじゃなくて、自分のパターンの理解。