30代以上で独身の男性たちに向けて、海外の掲示板に「孤独をどうやってしのいでる？」という質問が投げかけられました。集まったのは、犬と朝6時のジムで8割片付いたという人、毎晩帰りの車から母親に電話しているという人、そして「しのげてない」とだけ書き込んだ人たち。工夫も強がりも弱音も、全部が同じスレッドに並んでいます。
元スレッド：r/AskRedditより
海外の反応
1. 名無しのReddit住民
Single handedly.
※ single-handedly は「独力で／自分ひとりの力で」という意味の英語。single（独身）とかけた一言で、このスレッドで断トツの票を集めた。日本語にすると語呂が消えてしまうので、そのまま置いておく。
2. 名無しのReddit住民（>>1への返信）
質問への答えが駄洒落一発で、しかも2位に大差をつけてるの、このスレらしくて笑った。みんな真面目に答える気がないというより、真面目に答えると重くなりすぎるから逃げてるんだと思う。
3. 名無しのReddit住民
気が乗らなくても、誘われたら無理やりにでも出かけて人と話すようにしてる。別に恋人を探してるわけじゃないんだ。ただ、この年になると周りは大体パートナーがいて、生活も忙しくて、人とつながる機会そのものがどんどん減っていく。放っておくと本当に誰とも喋らない一週間が普通に生まれる。
4. 名無しのReddit住民（>>3への返信）
なんとか持ちこたえてる、って感じかな。年を取ると友達を保つのが難しい。引っ越す人がいて、家庭を持つ人がいて、悪気なく少しずつ離れていく。誰も悪くないのが一番きつい。
5. 名無しのReddit住民
一回、とんでもない相手と結婚してみるといいよ。独身だったころの日々を心の底からありがたく思えるようになるから。マジで。
6. 名無しのReddit住民（>>5への返信）
既婚だけど今まさに死ぬほど孤独だよ。隣の芝生が青く見えてるだけってこともある。同じ家に人がいるのに話が通じないのは、一人でいるより堪える。
7. 名無しのReddit住民
孤独じゃないために恋人が必要なわけじゃない。いい家族といい友達がいれば、それだけで人は一人だと感じずに済む。自分と過ごす時間も楽しめるようになる。一人で映画館に行く。好きなバンドのライブに一人で行く。会ったこともないし一生会わないだろう誰かに勝手に親近感を持って、そのうち自分自身とも仲良くなれる。
（追記：「あなたは」という書き方をしたけど、これは自分がそうしてるというだけの話。誰にでも効く方法だとは思ってない。今しんどい人が、それぞれのやり方を見つけられるといいなと思ってる）
8. 名無しのReddit住民（>>7への返信）
独身の人間はもれなく孤独だ、って前提で話が進むのが不思議なんだよな。そもそも別の話だろ。既婚で孤独な人も、独身で全然平気な人も普通にいる。
9. 名無しのReddit住民
結論から言うと、しのげてない😆 毎日、孤独っていう悪魔と殴り合ってる。それでも一応、前には進んでる。今日も生きてるからとりあえず合格ってことにしてる。
10. 名無しのReddit住民（>>9への返信）
え、お前らしのげてるの!? こっちは何の対策もせず正面から全部食らってるんだが。
11. 名無しのReddit住民
猫を飼った。帰ると玄関で待ってて、膝に乗って勝手に寝る。それだけで家の空気が変わった。ちなみに今は4匹いる。増やした自覚はある。人と暮らしてるわけじゃないのに、家に帰るのが嫌じゃなくなったのは大きい。
12. 名無しのReddit住民（>>11への返信）
猫は「寂しいでしょ」って顔で寄ってこないのがいいんだよ。あくまで自分の都合で来て、勝手に寝て、勝手に帰る。慰められてる感じがしないから、こっちも変にみじめにならずに済む。
13. 名無しのReddit住民
犬を飼ったら、正直それで8割は片付いた。残りの2割は、朝6時のジムで毎回顔を合わせる同じ面子でどうにかしてる。全員そろって自分の気持ちの話は一切しない。すれ違いざまに軽く頷き合うだけ。それでなぜか足りてる。
14. 名無しのReddit住民（>>13への返信）
週に4〜5回ジムに行ってると、そこで会う人はだいたい独身なんだよな。今は自分のことに集中してる時期です、って人ばかり集まってる。類は友を呼ぶってやつだと思う🫡
15. 名無しのReddit住民
60が近い。しのぐも何も、しのげてない。孤独で人が死ぬことって本当にあるのかな、と本気で考えることがある。10年前はまだマシだった。これから良くなるかもしれない、という希望があったから。でもある時点で気づくんだよ。これが終着点なんだと。今日のこの状態が、この先いちばんいい状態なんだろうな、って。
16. 名無しのReddit住民（>>15への返信）
自分にもその「これが終着点だ」って感覚が来た日があって、よく覚えてる。何かが起きたわけじゃなくて、ある平日の夜に急に腑に落ちるんだよな。ただ、その後にちゃんと変わった人を何人か知ってるから、まだ終着点じゃないってことにしておきたい。
17. 名無しのReddit住民
毎晩、仕事帰りの車から母に電話してる。寂しいからだとは母は知らない。ただ、息子がまめに連絡をくれるいい子だと思ってる。結果的にお互いのためになってるから、これでいいことにしてる。
18. 名無しのReddit住民
20代で結婚して、40で離婚した。それから何年か経って、今は交際してる。皮肉なもので、今の彼女と会った晩に別の人から「あなたはいい人だから誰か紹介したい」と言われて、自分は「今けっこう幸せだから探してない」と答えてたんだ。その直後だよ。
やったのはこれくらい。まず自分の体を整えた。運動して、食事を直して、体重をかなり落とした。それだけで自分の見え方が変わる。次に、どこかの常連になった。自分の場合はジムと、近所のバーのカラオケの夜。挨拶して感じよくしてるだけでいい。無理に会話を作らず、話しかけられたら普通に応じる。それから、疎遠になっていた人に自分から連絡した。事情を話して、連絡が途絶えてごめん、また会いたい、と伝えるだけ。最後に、恋人を探すのをやめた。探さないほうが結果は良かった。マッチングアプリより、単に外に出ている時間のほうがずっと効いた。
19. 名無しのReddit住民（>>18への返信）
「どこかの常連になる」は本当に効く。週一で同じ時間に同じ店に行くだけで、半年後には名前で呼ばれるようになる。友達を作ろうとすると空回りするけど、顔を覚えられるところまでは意志の力でどうにかなるんだよな。
20. 名無しのReddit住民
今は独身じゃないけど、30代はまるまる一人だった。当時どうしてたかというと、予定を先に埋めてた。月曜は友人とボードゲーム。水曜は別の友人とトランプ。金曜はいつもの面子でテーブルトークRPG。土曜は朝飯を食ってから、また別の友人とゲーム。予定が入ってると、そもそも孤独を感じる隙がない。
※ 原文は「D&D」（ダンジョンズ＆ドラゴンズ）。紙とサイコロで物語を進める会話型のRPGで、英語圏では友人が定期的に集まる口実として定番になっている。
21. 名無しのReddit住民
前の恋愛がしんどすぎて、この先10年ひとりでも、あの人といた頃よりは間違いなく調子がいい。心が休まらない関係でいるくらいなら、独身のほうがずっとマシだと今なら言える。
22. 名無しのReddit住民
ボランティアをやってる。誰かに何かを教えたり、地域の活動に顔を出したり。本気で何かに取り組んでる人のところには、自然と人が集まってくるんだよ。自分は16歳近くまで、家族と近所の人以外に友達がいなかった。生まれたときから「俺の部屋から出ていけ、うちの芝生に入るな」って怒鳴ってる老人みたいな性格だった。それでも人は学べる。一人で充電する時間がどれだけ必要だとしても、結局こっちは人間で、まともでいるには他人が要る。時間と得意なことが余ってるなら、それを外で使ったほうがいい。
※ 「うちの芝生に入るな（get off my lawn）」＝ 庭に入るなと怒鳴る近所の頑固老人を指す英語の定型句。若い頃から偏屈だった、という自嘲。
23. 名無しのReddit住民
社交がうまくなればなるほど、社交したくなくなった。会話は普通に回せる。ただ、特に興味の湧かない相手と喋る動機がもうないんだ。恋愛の話じゃなくて、単純に「この人のことをもっと知りたい」と思えるかどうかの話。昔はあれだけ人付き合いで苦労してたのに、上達した結果どうでもよくなったのは自分でも笑える。
24. 名無しのReddit住民（>>23への返信）
自分の場合は、たぶん「独身で満足してる」って自分に言い聞かせてるだけだと思う。言い続けてるうちに半分くらいは本当になるから、それはそれで悪くないんだけどね。
25. 名無しのReddit住民
正直、うまくいってない。自分の価値は「誰かの世話をすること」から生まれる、という育ち方をしたんだ。今は「自分の面倒を見るだけでも意味がある」と自分を説得しようとしてる最中だけど、子どもの頃から自分のことを後回しにする男を立派だと思って育ってるから、なかなか手強い。とりあえず犬だけは全力で甘やかしてる。仕事から帰ってきただけであんなに喜んでくれる存在は、人生で初めてだった。
26. 名無しのReddit住民（>>25への返信）
その「自分の面倒を見るだけでも意味がある」に着地するまでが長いんだよな。自分もまだ途中で、ちゃんとした皿で自分に飯を出すところから練習してる。誰も見てないところで手を抜かない、っていうのが一番難しい。
27. 名無しのReddit住民
離婚した。永住権が下りた途端に出ていかれた。そのあと気づいたんだけど、自分の人生に出てくる人間は、車を直してほしいとか引っ越しを手伝ってほしいとか、用があるときだけ連絡してきてたんだ。どこかに誘われたことは一度もない。しばらくして、いわゆる友達グループが集まりを開いて、ライブに行って、旅行の計画を立てているのを、毎回全部終わったあとに知る。それが何度か続いて、「二度と一人にならない」ことを目指すのはやめた。もう5年くらいになる。外に出ないし、人とも話さない。
※ 米国の永住権（グリーンカード）は、市民との結婚が取得ルートのひとつになっている。書き込みはその制度を踏まえたもの。
28. 名無しのReddit住民
しのぐというより、耐え方を覚えただけ、というのが正直なところ。一人でいるのは今でも嫌だし、しんどい。10年前に婚約者をがんで亡くして、それ以降、彼女に近づける人には誰にも会えていない。というより、結局は誰かに彼女の代わりをさせようとしてるだけだと自分で分かってしまって、そんなやり方がうまくいくわけないんだよな。
29. 名無しのReddit住民（>>28への返信）
何を言っても軽くなりそうだから、ただ読んだとだけ書いておく。10年経ってもその人のことをそう言えるの、こっちからは眩しく見えるよ。
30. 名無しのReddit住民
正直、けっこう順調にやってる。誰かと親密な関係になったのは、たぶん5年前が最後かな。ただ、自分という人間にちゃんと満足してるし、一人の生活も楽しめてる。趣味があって、人と出かけることもある。何より仲のいい友達のまとまりがあるのが大きいと思う。つながりはやっぱり要るからね。ストレスもかなり減る。自分以外の誰かの期待を背負って朝起きなくていいのは、本当に楽だよ。
あと、自分が気持ち悪いと思われることに尋常じゃない不安があるので、「女性が自分を恋愛の相手として見る可能性なんてあるわけがない」と無意識に決めつけてる。だからこっちも同じように、口説くとか付き合うとかいう発想を全部そっと消してる。まあ、それもそんなに悪くない。
まとめ
通して読むと、答えは大きく三つに分かれていました。ひとつは「独身であることと孤独であることは別だ」と最初に線を引く人たち。もうひとつは、犬や猫、朝6時のジム、曜日ごとに固定した友人との予定といった具体的な仕組みで日常を埋めている人たち。そして三つ目が、しのげていないとだけ正直に書いた人たちです。
興味深いのは、うまくやっている側の人がほとんど誰も「恋人ができれば解決する」と言っていないことでした。代わりに挙がっていたのは、どこかの常連になる、疎遠になった相手に自分から連絡する、予定を先に埋めておく、といった地味で反復的な手のほうです。偶然に人と会えるのを待つのではなく、会わざるを得ない予定を先に作っておく。30代以降は放っておくと人と接する機会がゼロに近づいていく、という前提が共有されているからこその答えなのだと思います。
同時に、その工夫の話と、60が近くなって「今日のこの状態が、この先いちばんいい状態なんだろう」と書いた人の言葉が、同じスレッドに並んでいるのがこの質問の実像でした。強がりと弱音のどちらか片方だけを抜き出しても、この話は正確になりません。皆さんは、ひとりの時間が長くなったとき、何で埋めていますか？
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